常常为一些生活上极其琐碎的事困扰。若置之不理，日常不得行进。无奈。忍让与窘迫。却也必须得屈服。

近来没能睡得深沉。常常半夜醒来，有时是因为身体不适，有时是被雷声雨声惊醒。然后再睡去。做一些迷迷糊糊的梦。

在一个地方住得久了，熟知周围的马路，可以去的地方，可以吃的饭菜。然后重复。然后厌恶。

以后，要去一个没有夏天的地方。

最近一个月，一直在见朋友。一天两天的见面，或者只是一顿饭。看他们的神情，听他们讲自己的故事。交谈往来，是各不相同的生活与态度。不在一个城市，但都是能够一直心系着的，或近或远，大抵都是能够相投的人，或多或少。我能觉察到我们的改变。

要做一个精致的女子。

一个习惯走在我身后的人，会是怎样一个人。

走得累了，找一个地方坐下。那个S打头的咖啡馆里挤满了人和嘈杂，蓝调不再蓝调，菜市场般令人生畏。从前，我很喜爱它的绿色。而这个叫SEGAFREDO的店，不足以让我来第二次，却至少在这个雨绵绵的粘稠傍晚给了我片刻的清闲和安宁。这样的一杯安慰让我想起去年冬天，在绍兴路的汉源书店，有书有咖啡，还有音乐和暖气，靠着沙发看窗外大雪纷飞。玻璃内外，是两种别样的情怀。就象蓝莓之夜里那扇晃动的门，最能关住真实柔软的情感。

如果雨不是大到无法行走，其实也不是那么讨厌。

有的时候会去质疑为什么婚姻会被视作是一个人二十多岁应该去确定的事。上一代人在意的，或许更多只是繁衍生息的问题。关于感情，是一辈子都应当在乎的一件事。

棉布长裙与平底浅口单鞋，是近来中意的装束。

从前总是心甘情愿做一些并不善待自己的事。以为那些是成长必须吃的苦，即便事实上并不必须这么做。那样的所谓懂事大抵是由于我的狭隘与胆怯造成的，所以小心翼翼，并且害怕承担任性随心的后果。至今仍然无法完全放任。

还是会不自觉地急噪。

南方夏天的六月闷热得让人窒息。尤其是在夜里。当黑暗消了音，只听得到闷热的鼻息。

兴致所至，玩心大起，企图悦己，直至疲惫。玩乐过后仍是落寞。

HEDI SLIMANE，时装，摄影，设计，天生的美学家。

不拘小节。

有朋自远方来，吃饭，聊天，不亦乐乎。

与过于熟悉的朋友说话，不经大脑地，肆无忌惮。愿意为其花时间和精力做一些事。视为家人一般。

一直是怕麻烦的人。厌恶那些拖沓黏糊的来回折腾。有的时候赚钱似乎就是为了省心。不必勉强做一些不愿意做的事。并且分明而利落。

放轻松了，似乎一切来得更容易些。

闲暇时，去附近城市走动。

当事情只剩下自己思考，真的只有自己可以思考。然后行动。

玩弄图形与颜色。似乎是天生就脱不了的干系。

人与人之间是微妙的。置于人群之中，仍然有看得见的磁场。

常常有人告诉我我过得还好。
我总是回答说，好不好只有自己知道。
他们看到的觉得的，那是他们以为的。
好或不好其实很难去简单定义。
我并不关心别人过得怎样，所以也就无从比较。
我也只能说还好。
当然，想要更好。

陈绮贞说，喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多。
所以想要找个人玩耍。却也不易寻得。

 

james blunt: where is my mind

 

有时候，我会怪罪年少时候的封闭。常常不愿意去做一些事。不愿意与异己者来往。或者常常用不那么平和的语气去为难别人，结果也为难了自己。

暑气闷闷地蒸着房顶。平躺着，什么都不做。可以感觉得到楼下马路上车子从远处开来，用很快的速度靠近，然后开走，远离。
起来去买了凉席，把空调开到22度。意外地搜到网络。在别人的博客听到舒缓的钢琴声音。这才安下心来。

最近十日，烦躁得厉害。
钱。闷热。网络。噪音。难看的图形。不愿意穿着的衣物。胃痛。胡乱地吃东西。长久地不说话或着说太多话。
总之，很烦躁。

讨厌夏天。